體罰反方資料

轉貼：懲罰與體罰 @ 仁藝的校長日誌 :: 隨意窩 Xuite日誌
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懲罰不等於體罰，還是可以用懲罰

別將管教、體罰混為一談！體罰和虐待孩子帶來的負面影響相同 | 雲論 | ETtoday新聞雲
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現父母使用體罰雖然會讓孩子短期內「聽話」，但卻有更多長期的負面影響，包括降低了家長與孩子的親密關係、提高的兒童時期的心理健康問題、成年時期的心理健康問題、以及提高孩童的反社會行為。

孩童有更高的暴力侵略傾向、有較高的反社會行為、更多行為問題、更高的心理健康問題、與父母的關係較差，這些孩子也被發現有較低的認知能力和自尊心，以及在成年後會比較支持使用體罰。

體罰孩子造成的負面後果就就和兒童虐待一樣，只是程度稍稍輕微一些而已。

但「管教」的意思其實是指「教導、學習、指導」。藉由孩童每一次犯錯的機會，家長能夠教育孩子──教孩子如何調節自己的情緒而不是用暴力解決問題、教孩子如何用合理的方式表達自己的情緒而不傷害人、教孩子理解自己的行為如何對他人造成影響、教孩子如何思考和解決問題

打臉陳安儀！誰說「適度體罰」沒關係？ - 商業周刊 - 商周.com
https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=14108&type=Blog&p=1
再怎麼細緻地體罰，仍掩蓋不了威權的本質，遇到事情無法解決時，大人不思考如何以理服人，而是以力服人，這也掩蓋了引發體罰的事件本身，也沒有真正面對小孩的狀態，更沒有真正協助小孩面對他自己的課題。

我在一篇文章曾提到：「親子互動可說是基層民主的最佳實踐場域，時時刻刻、分分秒秒，檢視大人自己的心情與框架，遇事如何避免心急，心焦如何自處，每天都有練習題可做。」

「大人自己的心情與框架」，指的是成人平時怎麼料理自己的狀態？懷抱什麼樣的世界觀？比如說，意見不同時怎麼辦？脾氣上來時怎麼辦？「威權」是什麼？「民主」怎麼做？

零體罰時代，孩子怎麼管教？｜教育｜教育趨勢｜2011-04-28｜即時｜天下雜誌
https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5009286
迷思一：「我們都是這樣被打大的，如今不是也好好的嗎？」

迷思二：零體罰入法之後，教師動輒得咎，會造成教師不願意或不能管教，放棄管教權，這將使得老師撤守，學生失控。

許多大人認為疼痛可以增加理解，畏懼可以造就德行，其實都是謊言。體罰只是將「強者對付弱者的方式」複製給下一代。

仰賴高壓、負面懲罰的效用，使得我們教養出「被動的下一代」。

「這後面反應的觀念是什麼？學生做一件事，只是為了不要被打、不要被處罰。這樣的影響是什麼呢？我們的孩子，做很多事並不是主動的，而是基於害怕。使得我們培養的孩子，不知道自己要做什麼，而是你要我做什麼我就做，不知道自己的長處，也不知道自己要學習什麼。孩子的學習是被動的，是因為怕被處罰或被打」

這樣的教育觀，無法培養出主動積極、有競爭力的未來人才。

迷思四：會體罰的老師都是壞老師，我們應該予以譴責制裁。


我們應該體罰「壞孩子」嗎？體罰讓孩子學會以強弱將人分類、用暴力解決問題 - NPOst 公益交流站
https://npost.tw/archives/39989
愛的教育和積極輔導究竟有沒有用？

從學生對老師施暴這件事情來看，剝開這些關係，其實就是「孩子在溝通不良、有情緒、有需求但不被滿足的情況下，認為使用暴力可以解決問題。」但是，有的學生在遇到衝突時，其實是有非常多選項可以選的。

在這個孩子的成長經驗中，有人教導他「暴力可以解決問題。」如果溝通不良、對方不順你的意、你覺得受委屈，你可以用暴力的方式解決，這是有效的。

我們要教導孩子在遇到衝突時、溝通不良時，要使用正確的方式來處理，不能使用暴力來面對問題。但另一方面，有一群人卻表示暴力是可以被允許的，只要「施暴的對象對」、「下手別太重」就好。

這些人希望治安能好，不要有人被傷害、不要有人傷害別人、不要使用暴力，遇到問題要理性溝通、尋求正確的管道處理。但是，這些人也是最不相信這些的。他們認為暴力比好好講更有用，暴力比教育更有用，暴力可以處理一切。 

沒效！體罰毛小孩 牠們會更暴力！ - Yahoo奇摩新聞
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寵物訓練師單熙汝表示，「對貓狗使用暴力，就是在教會牠使用暴力」！

有科學研究發現「壓力、挫折、恐懼、害怕」，這四種情緒，會導致貓狗出現攻擊的狀況。

對於貓狗的「體罰」，從人類邏輯來看，是透過打牠教牠不可以，讓牠疼痛以產生害怕，期待牠下次就不敢再犯！但貓狗的邏輯只是單純想和主人互動所以用咬的方式，如果主人的聲音或動作促使貓狗害怕導致恐懼，挫折導致壓力，日積月累後就會形成攻擊。

第一、分不清楚「怕」和「乖」的肢體表現，「錯誤解讀」動物行為。

第二、這招用來驅趕外面的「流浪動物」不再接近，通常使用嚇退的方法的確奏效，但是因為外在環境動物可以選擇退或逃，還可以另尋其他安全棲息地，而家中寵物受限於環境，無法逃離威脅，因次會將壓力轉為攻擊，是牠們生存的最後手段。


體罰是家長管教小孩的必要手段？ @ 行到水窮處 坐看雲起時 :: 隨意窩 Xuite日誌
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如果孩子無心犯錯，何必體罰？如果孩子是故意犯錯，體罰有用嗎？應該要做的是找出他『故意』的心理因素。

『體罰』只會讓孩子害怕，害怕權威，進而造成虛偽、說謊...等等行為，只為了不被體罰。當他長大，他還是會用體罰來對付他的下一代。

『正在氣頭上時，先隔離學生吧！』

第一、體罰是示範暴力；第二、體罰傷害兒童的自尊心；第三、體罰嚴重破壞親子關係；第四、體罰只教會孩子因恐懼而改變，並未達到真正的教育目的。

「不打」孩子的訴求其實是消極的，打的傷害相較於冷漠、忽視、拒絕、控制、剝奪，只是冰山之一角。口語的羞辱、言行上的過度指責、謾罵、恐嚇、威脅，也同樣是兒童的夢魘。



世界排名109名的零體罰 @ 行到水窮處 坐看雲起時 :: 隨意窩 Xuite日誌
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如果沒有配套措施，以後真的不知道該怎麼管教學生！

後管教學生，老師們可能得傷腦筋，因為包括訓話、罰抄書，一個不小心，通通都可能變不當體罰，但奇怪的是，老師們擔心，同學們似乎也不開心。

實施零體罰，就是要師長用心去想，用愛去做，找出適合的方法，真正改變孩子的錯誤行為。

零體罰的推動難在從小接受體罰長大的孩子，當他為人父母或師長時，會很自然也一樣採取體罰的方式。

雖然體罰可暫時壓抑青少年不良行為或導致短暫服從，但會帶來更多壞處，包括破壞師生關係、造成兒童低自尊與不安恐懼、教會小孩不滿時就使用暴力或攻擊、鼓勵教師發洩自己不滿，因而帶來往後更嚴重的虐待行為。

今後老師遇到頑皮、不守規則的學生，要想其他方式管教，譬如加強溝通或鼓勵學生正向行為。長期下來，學生就會講道理，減少負面行為。


认知清单|管教“熊孩子”，惩罚管用吗罗辑思维
https://mp.weixin.qq.com/s/zCk5oC49WSMJrHGjhsFHfw
3. 惩罚可能短期内有效果，让施罚者感觉自己控制了局面。但惩罚过后，旧问题还没解决，新问题接踵而至，孩子的问题行为会不断升级。

4. 惩罚会隔断孩子内心自然产生的责任感，把注意力转向与父母密切相连的负面情绪：不公正、愤怒和恐惧。

5. 惩罚引起的情绪刺激了孩子的压力神经回路，让他无法清醒反思自己到底做了什么。记忆机制虽然启动，但孩子记住的只有压力、恐惧和愤怒，而不是导致自己受罚的这件事情。这些情绪会让大脑的高级功能失灵，对孩子的智力、情商都有损害。

6. 一再的惩罚会让孩子产生强烈的羞耻感，不但进一步掐灭他承担责任的意图，而且摧毁他的自信心。

7. 面对惩罚，孩子出于“自尊”会变得皮厚，用“我无所谓”的态度来自我保护。长远来看，惩罚必须一次比一次严厉才能奏效。

被打大的小孩，會逐漸失落自己的感覺──訪資深輔導教師李世慶
https://hefmag.dudaone.com/my-post20
年紀稍長後，我發現自己由於長期要看大人的臉色，不敢有自己的感覺，很在乎別人如何看我，沒辦法真實地表達自己的想法，因此無法跟別人互動，好怕自己講錯話、做錯事，因而畏畏縮縮、放不開，導致別人也不太瞭解我。

他可能在腦袋是認同的，但，事實上他已經跟自己隔絕了。因為人不是只有腦袋，而跟自己隔絕的人，要怎麼跟別人建立關係？因為別人不見得認同那套價值體系啊，那他能接受、尊重、瞭解別人嗎？如果他只有一種思維角度，跟人相處很容易產生原生家庭帶來的文化衝擊，更難和各種『情境』建立關係。包括跟家庭的關係、跟社會的關係、跟自然的關係…他要如何面對？」

體罰是為了教好小孩？更多是因爲大人的憤怒無處發洩 - The News Lens 關鍵評論網
https://www.thenewslens.com/article/88027


【體罰】曾以鞭打教育令子女留陰影　媽媽：要接受孩子的不完美｜香港01｜親子
https://www.hk01.com/%E8%A6%AA%E5%AD%90/232584/%E9%AB%94%E7%BD%B0-%E6%9B%BE%E4%BB%A5%E9%9E%AD%E6%89%93%E6%95%99%E8%82%B2%E4%BB%A4%E5%AD%90%E5%A5%B3%E7%95%99%E9%99%B0%E5%BD%B1-%E5%AA%BD%E5%AA%BD-%E8%A6%81%E6%8E%A5%E5%8F%97%E5%AD%A9%E5%AD%90%E7%9A%84%E4%B8%8D%E5%AE%8C%E7%BE%8E
蔡依儒：體罰孩子有效？父母管教掌握「愛的教養」5原則 @ 【忘路之遠近】陳瑞麟老師的國文教學分享網頁 :: 痞客邦 ::
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MPlus | 沒有「適度的體罰」這回事：研究顯示打小孩只會惡化情勢
https://www.mplus.com.tw/article/1942
相較於從未被體罰的孩童，五歲時被父母體罰過​​的孩子在六歲和八歲時行為問題皆有所增加。研究人員也就體罰頻率進行了類似分析，其結果表明越頻繁受到體罰的孩童，行為問題的增加幅度也越多。而助長孩童行為偏差原因也不能歸咎於兒童、父母或家庭背景等各種特徵，實際上這是體罰所造成的直接結果。

　　歌夏芙說：「從一個孩子是否被體罰過就能預測他們幾年後的行為問題狀況，這個結果確實有些令人驚訝。而研究也顯示無論次數多寡，只要是體罰都對孩子有害。」

體罰 @ 在我的房間裏 :: 痞客邦 ::
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體罰 @ 李崇建的部落格 :: 痞客邦 ::
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我發現支持體罰的人，多半也不接納童年犯錯的自己，我想這就是權威時代的餘毒吧！
體罰雜感 @ 李崇建的部落格 :: 痞客邦 ::
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從零容忍政策看體罰 @ 李崇建的部落格 :: 痞客邦 ::
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從體罰走過的一代人，乃體罰的受害群體而不自覺，遭遇無奈、無紀律、不合意狀況，內在常常憤怒焦慮上身，行為上往往會暴走，這就是每個人的冰山，我白話為成長框架的形成。

行為一旦暴走，又不見容於同儕，常常產生負向後果。

1、要使教育走向更棒的脈絡，找出更棒的教育方式。
2、如何讓執教者不疲憊，懂得照顧自己的方式。
3、當面臨脫序狀況時，執教者是否有步驟依循？比如回饋孩子責任的方式？如何回饋所有學生？
4、不看當下的問題，而是看待成長軌跡，並以成長的軌跡來檢視。


「我們看到孩子或青少年行為不當時，往往出現下列直覺判斷------他們已經理性考慮行為後果….於是我們的反應通常是試著升高不當行為的代價，像是加重處罰。但除非孩子是經過理性的成本效益分析，並且選擇行為不當，否則這種處罰毫無意義。其實神經生物學研究提供的主要洞見之一是，青少年經常受到情緒、心理，以及賀爾蒙力量的擺佈，而非基於理性思考，出身逆境的孩子更是如此……」

何改變現狀呢？書中列舉的是「溫暖有回應的互動」，亦即乒乓球式的回應。只是我們成長

於權威年代，成長於聽話的系統，不善於乒乓球式的對話，因此會顯得艱難，也會顯得直接導向問題解決，那需要更多溫暖的回應與包容。

我想放棄這個孩子了
李崇建‧親子QA電子報
https://paper.udn.com/udnpaper/POC0019/273659/web/index.html?fbclid=IwAR28a6oUCv9yRdRQu2OOQCXYGtDHDfQDJOz7zYrpucGCNUG6glzbV6Rb1lg
孩子被父母關愛，卻似乎不領情，不懂得感恩，這是怎麼回事呢？也許孩子心靈有傷。每個人都渴望被愛，怎麼會在愛中拒絕，會在愛中叛逆呢？我判斷是孩子內心受傷了。

父母應該如何應對這個孩子，才能讓孩子的傷弭平？

其實道理很簡單，就是一般教育的原則：給予這個孩子愛。

但是這個說來簡單的道理，父母並不容易達成。

主因是父母心靈可能也受傷了，而這個傷伴隨父母長大，也並未痊癒，當兩顆受傷的心靈碰撞，只會讓傷害擴大，只冀望彼此滿足自己的期待。

然而父母的傷，並不容易覺察，卻隨處可見。

教育的情境中，我常看見大人心中的傷，致使無法引導孩子成長，因為孩子需要被引導，不會像一隻迅速聽話的狗，這是教育中最複雜之處。

只有大人擁有健康的心靈，孩子便能更健康的成長。

教育是一個歷程，這份歷程常需要觀照自己，在陪伴孩子心靈的同時，也看見自己心靈需要愛。因而父母也要對自己接納，接納自己的不足，因為很少有不發脾氣、任何事都處理合宜的父母，若能對自己有所接納，那對孩子發的脾氣就會少多了。